Affrontare un narcisista

Il narcisismo è una caratteristica sempre più comune. Si stima che il 6,2% della popolazione soffra di un disturbo narcisistico di personalità, ma la cifra aumenta se ci riferiamo solo al narcisismo come carattere marcato della personalità.

Affrontare un narcisista è spesso complicato perché questa persona può diventare molto egocentrica, egoista e manipolativa.

Il problema è che il narcisista ha una percezione egoistica esagerata, tende ad essere presuntuoso e spesso crede di essere superiore, pensa che gli altri dovrebbero apprezzarlo e si arrabbia se non lo fanno. Quindi, le persone che hanno un partner o un genitore narcisista finiscono per mantenere una relazione tossica in cui solo loro si arrendono e sacrificano mentre l'altro riceve e chiede sempre di più. Come riconoscere un narcisista?

• Critica continuamente gli altri perché pensa che siano inferiori. I narcisisti credono di essere superiori agli altri, quindi sottostimano continuamente il lavoro e lo sforzo degli altri per mettersi in una posizione migliore.
• Pensa che il mondo giri intorno a lui, perché ha una prospettiva di vita troppo egocentrica. Questa persona si concentra sui propri bisogni e desideri così spesso è molto insensibile agli altri e cercherà sempre di essere al centro dell'attenzione.
• All'inizio può sembrare affascinante perché di solito ha una personalità seducente e ispira fiducia, attirando le persone, finché non si scopre che in realtà è una persona molto egoista.
• Pensa di essere nel giusto e di conoscere la "verità": quindi sviluppa spesso un atteggiamento di superiorità intellettuale che diventa molto scomodo. I narcisisti credono di sapere tutto e che tutti gli altri hanno torto.
• Ha un atteggiamento intransigente: non è quasi mai disposto a cedere alle richieste e ai bisogni degli altri, soprattutto se implica che debba fare una concessione personale.
• Non conosce la parola "umiltà": spesso ha obiettivi così alti che sono irrazionali.
• Si vanta di se stesso, delle sue capacità, professione o stile di vita. I narcisisti cercano di mostrare agli altri che sono i migliori in tutto.
• Non accetta le critiche e può reagire in modo molto aggressivo quando si sente attaccato.

Fortunatamente i narcisisti "nati" sono spesso facili da individuare, ma ci sono anche quelli che potremmo chiamare "narcisisti mascherati", che a prima vista sembrano umili, innocenti e caritatevoli. Sotto la maschera "sensibile" nasconde il disprezzo e un senso di superiorità che sono molto più difficili da rilevare, quindi affrontare questi narcisisti sono spesso più complicato perché improvvisamente si diventa vittime dei suoi giochi.

Tuttavia, entrambi i tipi di personalità narcisistica condividono lo stesso profilo di uno stalker psicologico. L'obiettivo è quello di disprezzare, umiliare e ridurre le sue vittime, che finiscono per sottomettersi alla sua violenza psicologica che li rende emotivamente invalidi.

Per sapere come trattare un narcisista è essenziale conoscere a fondo le sue tecniche di manipolazione.

Il narciso miscela umiliazione, dualità e linguaggio in codice. Quando un narcisista sente minacciata la sua intelligenza, il suo successo o il suo aspetto personale attacca l'altro senza esitazione. Il suo obiettivo è far cadere la vittima dal piedistallo. Può farlo attraverso un complimento seguito da uno schiaffo emotivo o viceversa. Ad esempio, può dirci che facciamo qualcosa di buono e subito dopo facciamo qualcos'altro sbagliato facendoci sentire male.

Può anche ricorrere al sarcasmo ai suoi complimenti come se non li meritassimo. Ovviamente, le critiche saranno sempre indirizzate a uno dei nostri punti sensibili. Con questa strategia, il narcisista fa apparire il suo attacco come una verità legittima, costringendo la vittima ad approvare e convalidare la sua idea. Se non lo facciamo e reagiamo contro di lui, diventerà immediatamente la vittima e noi saremo i "cattivi".

Questa tecnica è conosciuta come "gaslighting" e si basa su una serie di giochi mentali sottili che sfiorano l'ambiguità, per minare la fiducia della vittima nella percezione della propria realtà e di se stesso. Come risultato di questa strategia la vittima rimane spesso confusa e non capisce bene cosa è successo.

Di solito cerchiamo di ridurre la dissonanza e la confusione cognitive scegliendo di "credere" nella versione del narcisista. Il problema è che a poco a poco queste umiliazioni nascoste, messaggi in codice e commenti ambigui sono integrati in una realtà deformata con cui il narcisista domina la sua vittima.

Come affrontare un narcisista?

1. Mantieni le tue emozioni sotto controllo: Quando i narcisisti ti criticano, cerca di non reagire perché più ti impegni emotivamente, più sarai alla loro mercé, perché capiranno qual è il tuo punto debole e non esiteranno ad attaccare nuovamente quel punto in futuro. Se il narcisista dice qualcosa usando un linguaggio codificato, lancia minacce indirette o cerca di distorcere la realtà, chiedigli di essere più preciso perché non puoi capire quello che sta dicendo. In questo modo, sconfiggerete la sua strategia di sottomissione e umiliazione indiretta.
2. Cogli le sue ambiguità: Chiunque abbia una personalità narcisistica farà tutto il possibile per umiliare la sua vittima, ma senza che questo se ne accorga, almeno all'inizio. Per fare ciò, ricorreranno a tutte le strategie che nascondono la loro intenzione di prendere il controllo e sottomettere. Il risultato di queste tattiche di manipolazione è che puoi sentire che stai camminando tutto il tempo su un campo minato e questo crea molta tensione. I narcisisti possono fare un commento acido sul tuo modo di essere e ammorbidire immediatamente il colpo dicendo qualcosa di dolce su di te. Questa ambiguità ha un obiettivo preciso: assicurati di concentrarti sui tuoi comportamenti e sui "difetti" invece di analizzare i loro, che è il vero problema. In questo modo finirai per sentirti in colpa se la relazione va storta. Infatti, noterai che il narcisista cambia improvvisamente il soggetto quando viene toccato un suo punto debole. Quando lo rimproveri qualcosa dirà frasi come "Non voglio parlarti" o "Non vale la pena parlarne". La verità è che non importa quello che fai perché il narcisista non sarà mai soddisfatto e non è disposto ad assumersi la responsabilità. È essenziale rimanere fedeli a ciò che pensate e sentite, osservando i vostri modelli comportamentali da un punto di vista obiettivo e distaccato. Non stare con le parole ma osserva a il comportamento. Quando non ti lasci sedurre dalle sue parole e dai suoi complimenti, capirai che il suo comportamento è volubile e manipolativo. Se è necessario chiarire un punto, non cadere in discussioni emotive, attieniti ai fatti e non permettere al narcisista di divagare. Riporta la discussione sul tema principale.
3. Identifica la sua ristretta "visione tunnel": è una strategia che i narcisisti usano per focalizzarsi su alcuni dettagli che sono irrilevanti o non direttamente correlati al problema per minimizzare qualcosa che hai fatto notare o per assolvere la loro responsabilità. Ad esempio, se hai appena finito un lavoro il narcisista si congratulano con te e ti chiede quando fare il successivo. Minimizza i risultati per farti star male mettendo in evidenza ciò che ti manca o il lato negativo di ciò che hai già realizzato. Con questa strategia, il narcisista limita semplicemente il tuo campo visivo in modo che tu veda solo ciò a cui lui vuole dare enfasi. È una tecnica molto sottile che può generare insoddisfazione profonda nella vittima, che può avere successo in molte cose ma continuerà a pensare di essere incapace di qualsiasi cosa. Non lasciarti trascinare nella sua visione limitata. Goditi ciò che hai realizzato e enfatizza lo sforzo e le capacità di cui hai bisogno. Non ascoltare quando vuole minimizzare i tuoi risultati o incolparti per qualcosa che non hai fatto o che non hai fatto in modo "perfetto". Puoi anche svelarlo, dirgli che la sua critica sembra eccessiva e non senti alcun bisogno di impressionare gli altri. Se dici che ti dispiace per la sua opinione ma che non la condividi e ti vedrà soddisfatto/a di ciò che hai realizzato capirà che non può manipolarti emotivamente.

Ricorda che per trattare con un narcisista senza perdere l'equilibrio emotivo non è necessaria una discussione; basterà fargli sapere che le sue opinioni e atteggiamenti non possono fare breccia in te. Quando il narcisista si renderà conto che hai una autostima alta smetterà di lanciare frecciatine avvelenate perché, in fondo, quello che vuole è solo stabilire un dominio emotivo. Quando si renderà conto che non lo potrà avere su di te gradualmente inizierà a cambiare atteggiamento.

Se è una persona importante per te, puoi provare ad affrontare il problema in modo che possa capire che i suoi atteggiamenti e comportamenti non sono appropriati. Ricorda che non c'è mai un singolo colpevole in una relazione poiché le relazioni sono costruite in due. Pertanto evita di attaccare e recriminare. Digli invece che i suoi atteggiamenti e le sue parole ti fanno del male. A volte il narcisismo è un modo per proteggersi dal mondo, che sembra ostile, quindi per alleviare questi comportamenti è necessario solo dimostrare che lo amiamo e lo apprezziamo, ma che ci sono dei limiti che non devono essere superati.